SOLTERITA
Soltera y sin compromisos ¿Por qué me ven así? “Sí, estoy soltera. No, no salgo con nadie” ¿Hay algún problema con eso?
Tengo 33 años, sólo 33 años y la gente me mira con una expresión de sorpresa y lástima cuando les digo que no salgo con nadie ¿Es tan terrible no tener pareja a mi edad?
Hace un año terminé con mi novio y todos parecen querer decirme que cometí un gran error dejando esa relación a estas alturas de mi vida ¿es que acaso piensan que dejé que se me fuera el tren?
Pues yo no lo creo, y si es así, tampoco me importa, no podía continuar una relación con alguien que pretendía dominar mi vida. Era muy celoso y no quería que tenga amigos, no soportaba la idea de que quisiera estudiar un doctorado, que ganara más dinero que él y que no quisiera tener hijos. Además, no era tan bueno en la cama, así que…hice bien verdad? O no?
No sé por qué todos me hacen dudar de mi decisión. Mis padres preguntan cuándo me caso, o es que pienso quedarme a vestir santos? Mis compañeros me dan sus partes de matrimonio y me dicen que esperan verme con alguien ahí; mis amigos me han excluido de varias reuniones sólo porque son “salidas en parejas” y yo no tengo perro que me ladre.
Hace un año que estoy sola y no conozco a nadie que me interese ¿Debo poner un anuncio en el periódico? “Mujer madura e independiente busca caballero de 35 a 40…” No, no! Descarto la idea…o quizá deba recurrir al Internet e inscribirme en esas páginas de ligue, actualizar mi Facebook, subir fotos sensualotas o quizá empezar un blog, claro, algo así como “Ciega a citas”.
Estaba tan orgullosa de mí. Pensé que todos me felicitarían cuando les dijera que por fin había terminado con una relación tormentosa de cinco años, pero ahora parece que todos me lo recriminan.
Pero la verdad, soy feliz siendo soltera y no me arrepiento. Cuando terminé con él, sentía que volvía a la vida, que me había liberado de sus cadenas y gracias a Dios, volví a disfrutar de mi espacio, de mi soledad, de mis amigas y me metí a infinidad de cursos, a clases de pilates, de yoga, de cocina thai, y así, me volví a hallar.
Sí, realmente es grandioso volver a estar sola y disfrutar de mí. Ahora sí puedo gritar que soy feliz!!! Me siento realizada como mujer. El amor no es una prioridad en estos momentos. Me siento plena siendo una solterita (y sin apuro).
GORDA
Gorda, rollada, sebosa, chancha, corocoko de ballena y más. Todo esto somos las que tenemos unos kilitos de más.
El invierno acabó pero dejó su huella en mí. La falta de sol y las muchas tazas de chocolate caliente habían dejado secuela en mí ¡Habían subido ocho kilos! Dos tallas de pantalón más, una cintura extraviada quien sabe dónde y un verano que ya se dejaba ver.
Era día 10. A fin de mes, toda la gente del trabajo y yo iríamos a una playa a las afueras de la ciudad a pasar un fin de semana. Todas hablaban de querer broncearse y lógicamente, tendríamos que estar en ropa de baño, pero yo no me encontraba en las condiciones para…ustedes me entienden.
Nunca he sido un palo, pero para los estrictos cánones de belleza impuestos por la sociedad, podría decirse que siempre fui un término medio; pesaba 56 kilos sin ropa, pero hoy me encontraba sobre los 64. Podía esconderlos debajo de gruesos abrigos, pero no ese día, en que quedaría al descubierto como un nuevo miembro del club de las gorditas.
Tenía que hacer algo, no podía pasarme el fin de semana conversando con las mamás del trabajo. En ellos podía justificarse su obesidad, pero yo era soltera y no deseaba que Alonso, el chico de sistemas que quería conmigo, se decepcionara de mí.
No tenía dinero para una lipo y detesto ir al gimnasio. Lo único que quedaba era recurrir a la prima hermana del ejercicio: la dieta. Tras tres días de sopa quemagrasas, me sentía desfallecer, así que debía buscar otra solución.
Decir que me había dado la gripe porcina era una opción, pero no, yo realmente deseaba ir. Fue entonces que, luego de tomar pastillas, batidos y hercampuri, comprendí que la pinta es lo de menos.
Mi peso siempre ha sido un problema. Subo en invierno y bajo en verano. Tal vez hacer algo de ejercicio moderado no me vendría mal pero ¿qué importancia tendría eso a la hora de divertirme con mis amigos?
Ese día, por supuesto, las bromas no se hicieron esperar, pero traté de que no me afectaran. Al cabo de dos meses y medio sin hacer mayor esfuerzo, recobré mi peso habitual, pero me puse a pensar en cuánto puede afectar la autoestima, el tener unos kilos de más y lo cruel que puede ser la gente cuando una tiene algo de sobrepeso y celulitis.
Aún con mis 56 kilos, sigo siendo gorda para mis amigos que creen que ser rica es tener la carne pegada al hueso, pero ya lo superé. Sé que si no me disciplino, viviré siempre con esa lonjita que me sale al sentarme, pero no me importa. Con o sin rollos, me quiero por quien soy y eso me basta. Sólo les pido a los hombres: dejen de llamarnos gordas, aunque lo seamos, porque así y todo, siempre seremos hermosas…o no?
VOLVERTE A VER
Fue encontrarte de repente, el día menos pensado y el lugar menos esperado. Hacía tiempo que no te pensaba, creía que habías querido alejarte para iniciar una relación y que las cosas debían terminar así. Hasta que te volví a ver y una corriente de electricidad recorrió mi cuerpo.
Era domingo, un día impensable para salir. Había trabajado duro toda la semana y lo único que deseaba era pasar esa lluviosa tarde de otoño acurrucada bajo mis sábanas viendo el Chavo del 8. Entonces, Bet me llamó: “Amiga, hace siglos que no nos vemos, salgamos a tomar un café, así nos ponemos de acuerdo para la salida del viernes”. Bet y yo habíamos quedado en ir a un concierto de bailanta a despejarnos de la rutina diaria, hace meses que no salíamos, pese a que sólo vivíamos a dos calles. No pude negarme.
Me puse lo primero que encontré en el guardarropa: una casaca impermeable y unos pantalones de mezclilla. Entonces acudí presurosa a mi cita, de la cual, a decir verdad, no esperaba mucho. De seguro Bet me contaría de su reciente salida con un nuevo galán y yo me limitaría a decir “ah” y “uhm”.
Todo transcurría con tranquilidad, yo fingiendo que la escuchaba y ella hablando sin parar. En eso, llamó mi atención un muchacho a unas tres mesas de la nuestra. Era guapo, aunque visiblemente menor que yo, pero que importaba, sólo quería recrear la vista un poco. Tomé un sorbo de mocaccino cuando el muchacho ya no estaba más. En su lugar, un hombre platicaba animadamente con una mujer. Lo miré una, dos veces, me parecía tan familiar, me recordaba mucho a …no, no podía ser él.
Pero lo era. Después de cinco años, estaba ahí, a pocos metros de mí. Sentí que mis vías respiratorias se empequeñecían y apenas podía respirar. Traté de prestar atención a Bet, parecer risueña y jovial; estaba segura de que me había visto y debía simular que no me importaba, que él ya no significaba nada para mí.
La última vez que tuve contacto con él, fue cuando fui a su casa a pedirle que guardara por unas horas mi walkman (ya que yo debía ingresar a un concierto muy cerca de ahí), pero él se ocultó y me atendió su hermana. Cuando regresé a pedir mi pertenencia, fue su mamá quien me lo entregó, diciendo que él estaba muy ocupado. Fue entonces que comprendí: no quería verme nunca más.
Me dolía aceptarlo, pero más me dolía su cobardía en no explicarme qué era lo que pasaba. Hilvané muchas teorías, me culpé a mí misma durante años, hasta que dije ya no más.
Ahora era sólo un recuerdo. Lo quise mucho, es cierto, pero en esta vida todo pasa. Tuve después algunas relaciones intrascendentes, hasta que conocí a Pablito y, sin querer, me enamoré de él hasta los tuétanos. Estaba segura de mis sentimientos y ni siquiera volver a verlo haría que cambie de opinión.
Hace años deseaba verlo, pero no para saludarlo, si no para reprocharle su actitud: lo odiaba por haberme mandado a la goma cuando más lo necesitaba. Él era mi mejor amigo, y de un día para otro se convirtió en un extraño más.
Escribí mucho sobre él, inventé historias en las que lo añoraba desesperadamente, soñaba con encontrarnos algún día y confesarnos ese sentimiento escondido que mantuvimos reprimido durante nuestra adolescencia, pero al fin y al cabo, sólo eran fantasías, formas de cerrar aquel capítulo con un final feliz. En el fondo no guardaba nada y dentro de todo, sentía gratitud hacia él por dejarme ir. Él me enseñó a ser fuerte y a resistir los embates de la vida, y si no hubiera hecho lo que hizo, nunca hubiera dejado de depender de él, nunca me hubiera convertido en la mujer que soy ahora.
Ahora lo tenía frente a mí y debía fingir que no lo conocía porque así lo quiso él. Saludarlo, reprocharle su alejamiento, hubiera sido en vano y bastante vergonzoso. Un fugaz beso entre él y su pareja me lo confirmó. Yo ya no era más alguien en su vida.
Finalmente, creo que me reconoció y emprendió una rápida huida. Cabrón, a qué le temerá? O habrá creído que lo seguí sólo para verlo? Y como para poner la cereza al pastel, pasó con toda intencionalidad a escasos 30 centímetros de mí, con ella de la mano.
Seguí conversando con mi amiga y en ningún momento lo miré. Si hubo un ganador en todo esto, no lo creo.
Te conocí un 29 de mayo del 2000 y te vi por última vez un 29 de mayo del 2009. Sé que no habrá próxima oportunidad. Ahora soy feliz y veo por qué te alejaste: porque eres un inseguro de mierda. Puedes querer mucho a tu pareja, pero te mueres de miedo de verme y sentir que ese aflora de nuevo con la misma intensidad de años atrás.
Al menos me reconforta saber que ella no es mejor que yo, que mientras ella tiene cuerpo de kión, yo soy como el vino y en nada me parezco a la niña regordeta y cachetona que conociste. Ahora soy una mujer renovada, guapa (para algunos) y muy segura de algo: de que no quiere volver a verte nunca más.
HELLO WORLD
Hola! Aquí estoy de nuevo. La cuentera is back, recargada y con más pilas que nunca, dejé de escribir un buen tiempo, casi un mes, pero es que la inspiración se me fue de repente y mi mente entró en un breve estancamiento. La rutina y los problemas hicieron de mí una autómata y de hecho, mi vida es tan aburrida que no encontraba algo que me motivara a escribir, pero ya estoy aquí dispuesta a seguir inventando historias y contando experiencias que ni remotamente me han ocurrido. Y es que después de todo soy una cuentera, así que nunca se crean al 100% todo lo que cuento acerca de mí ¿Estamos de acuerdo queridos amigos que me conocen y creen que estoy al borde del colapso emocional y que empleaba este medio para desahogar mis más grandes penas y vomitar mis más enconados odios? Déjense de cuentos que sí, estoy viviendo una nueva etapa en mi vida, pero descuiden que la verdadera cuentera es de roble y en verdad, soy feliz con lo que tengo. Bienvenidos a esta nueva etapa by a escribir se ha dicho.
I don’t wanna clear the cobwebs from my head
Time will bring them back I bet
So if you hear me say that I believe in love
Don’t make me feel ashamed
Cause, everyday there’s a war to fight
And if I win or lose, nevermind
As long as you’re my shelter every night
I used to cry against a wall
But now I’ve got a shoulder that I can lean on
Swear to me you won’t be gone
I used to read survival guides
When my world was full of seven legged cats
But here I am with eight more lives
I’m ready for the good times
I’m ready for the good times
Ready to get it on
DÉJALO IR!
Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa es porque es tuyo, si no, es que nunca lo fue. Pamplinas! Deberían decir: “Si una persona no es para ti, déjala ir, no importa lo que digan los demás”, ¿y cómo saber si es para ti?, eso es fácil, en el fondo siempre lo sabes.
Afortunadamente, ese no es mi caso, hace años que quedé curada del amor, ahora lo veo como una invención de los publicistas para sacar dinero el 14 de febrero y no como un ingrediente necesario en mi vida, es decir, si conozco a alguien que me respete y nos llevemos bien, en buena hora, de lo contrario, no me voy a morir.
Pero no es de mí de quien quiero escribir, sino de ella. Su nombre es Paloma. Solíamos ser amigos, pero nos hemos distanciado un poco, y todo por un hombre. No es que nos hayamos disputado el amor de alguien, es sólo que desde que empezó a salir con Germán, dos años atrás, no volvió a ser la misma.
Hace poco la vi pasar. No es ni la sombra de la niña alegre y alocada que solía ser. Ahora luce seria, mayor y con algunos kilos de más. “Es la primera vez que anda en serio con alguien, hay que entenderla”, me decía Marisa. Pero no. Si fuera feliz, podría entenderla, pero ni siquiera lo es. Se la ha pasado dos años saliendo solo con él, peleando todos los fines de semana y reconciliándose días después. Yo digo: si van a estar así, ¿por qué no terminan?
“Es que lo quiero”, me dijo la última vez que conversamos y cosa que realmente dudo. Saben que no son el uno para el otro, que son totalmente diferentes, que nunca podrán hacerse felices, entonces, ¿por qué seguir?
“No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor”. Sabia estrofa de una canción a la que yo sólo puedo responder: “Ojalá nunca me pase, gracias a Dios que estoy sola (y planeo estarlo por mucho tiempo más)”.
¿Para qué andar con una persona por costumbre, por amistad, por temor a estar sola de nuevo, si a cambio roban tu esencia y todo aquello que alguna vez fuiste? Pobre Paloma, la verdad que me da pena. Ha perdido el brillo en la mirada, ya no organiza las excursiones fuera de Lima, ya no sale, ya no sonríe…y todo por un hombre. Yo sé que si pudiera, volvería a ser la de antes, es solo que no se atreve ¿Será el temor a dejarlo ir? No lo sé. Sólo espero que cuando se decida a volver a volar, no sea demasiado tarde y su juventud no se haya marchado para siempre.
EN SU LUGAR
Todo llega a su fin
No puedo dejarte ir
Maldita soledad
Quererte es lo que amo más
Robaste mi corazón y estoy mal
No te puedo dejar de pensar
Me da miedo tu prisa y tu voz
Cuando dices adiós
Y me cuesta aceptar
Porque quiero tenerte para mí
Has dejado un espacio dentro de mí
Y yo no, no puedo estar si tú te vas
Quiero que estés junto a mí
Yo quiero estar en su lugar.
Tienes que entender…
Que no fue mi intención
Es algo en mi interior
No debo negármelo
Es un desastre lo ves
Te lo dije una vez
Que podría morir.
Siento pena por mi corazón
Si me dices adiós y me cuesta aceptar.
Porque quiero tenerte para mí
Has dejado un espacio dentro de mí
Y yo no, no puedo estar si tú te vas
Quiero que estés junto a mí
Yo quiero estar en su lugar.
Han pasado cuatro años, dos meses y seis días. Sí, exactamente cuatro años, dos meses y seis días ¿Cómo olvidarlo si fue ese día que decidí renunciar a ti? Aunque tú ya habías renunciado a mí hacía mucho tiempo atrás.
Sé que suena cursi, pero en todo este tiempo, no te he podido olvidar. Sé que saberlo no cambiará tu decisión, pero tenía que decirlo. Claro que he salido con otros y creí enamorarme más de una vez, pero te aseguro que a ninguno de ellos los amé ni remotamente como te quise a ti.
Con ninguno hallé la paz que encontré contigo. Ningún otro me quiso como tú me quisiste alguna vez. Pese a todo, me había resignado a la idea de saberte perdido, hasta que por esa manía mía de leer los edictos matrimoniales (quizá por mi convicción de no casarme jamás), vi tu nombre, junto al de ella: te casarías en tres días.
Entonces miles de recuerdos volvieron a mi mente: la vez que nos conocimos a través de una llamada telefónica, nuestras conversaciones durante horas, la primera vez que bailamos juntos esa canción de Franco de Vita y la forma cómo te dejé ir. Todo ello formaba parte del pasado.
Luego tú encontraste un nuevo amor y yo me arrepentía todos los días por haber preferido a aquel que me engañó. Tal vez llegaste a mi vida en el momento equivocado. Era tan inmadura entonces, tenía sólo 16 años, era una adolescente estúpida que no sabía nada del amor y tú mi mejor amigo. No supe lidiar con ello y no vi cuánto te amaba ni cuánto me amaste a mí.
Y es eso lo que más coraje me da; saber que otra tiene lo que yo no pude tener. Saber que podría ser yo la que estaría a punto de casarse contigo y no ella. Saber que los únicos labios que quieres besar son los de ella y yo…yo simplemente no soy nadie para ti.
Ahora debo reconocer que perdí, hace muchos años que perdí, pero solo hasta ahora me atrevo a aceptarlo. No sé si yo algún día encuentre la felicidad como tú lo hiciste, pero sólo saber que tú estás bien es un gran aliciente. Te admiro por tu valentía de dar ese paso, unirte a una persona para toda la vida, recuerdo cuando aún no acabábamos el colegio y bromeábamos con la idea de casarnos y divorciarnos a los seis meses, pues era mejor ser unos divorciados felices que unos solterones amargados. Han pasado los años y tú has encontrado la persona con la cual atreverte. Yo simplemente no podría.
Hoy brindo por ti y por mí. Por ti, porque seas tan feliz como te mereces, y por mí, porque si bien nunca podré estar en su lugar, pueda aprender a vivir con el recuerdo de algo que pudo ser, pero que por mi pueril estupidez, nunca más será.
NICE SPA
Hay muchos que temen ir al dentista y hacen lo posible para evitarlos, pero debo confesar que yo no les tengo miedo a las endodoncias y ortodoncias, sino a las peluqueras.
Es por eso que no pisaba la peluquería desde hace un año. Pero la longitud, y sobre todo, las horquillas de mi cabello, exigían una visita a gritos. Había pospuesto este momento por semanas, hasta que hoy me decidí: luego de trabajar iría a un salón de belleza aceptable y cerca de mi casa. Digo aceptable porque todas las peluqueras de ese lugar al que planeaba ir conocen más o menos su trabajo y no tengo quejas de ellas. Sin embargo, tuve que desistir cuando me dijeron 20 soles ¿20 soles? Por acá.
Claro, sube la gasolina, suben los alimentos y el corte de pelo también tiene que subir, ¿qué se habrán creído? Ni que fuera un salón de categoría. Nuevamente me encontraba en el principio y debía buscar otro “centro de estética unisex” que cumpliera mis expectativas: que no esté tan vacío como para que me vea obligada a entablar una conversación con la peluquera, que se vea decente y sobre todo, que sea atendido por mujeres, y es que no asimilo que un hombre toque mi pelo. Recuerdo el día, que aún con 9 años, un peluquero gay me dejó con el corte de un militar al encomendarme a él. Salí llorando del lugar con la promesa de nunca más dejarme tocar por uno de ellos.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco peluquerías a lo largo de diez cuadras, estaba realmente agotada y nada. Cansada de buscar, decidí meterme al más cercano a mi casa: Doña Julia. Al entrar, quise huir de inmediato, pero ya no tenía escapatoria. Un anciano con rosácea en la nariz y una navaja cual Barbero de Sevilla me pedía que me sentase. Se notaba su desesperación, seguro no había visto entrar a nadie en siglos. Las telas de araña y los cepillos viejos revelaban que hace muuuucho nadie se paraba por ahí. En eso, apareció una mujer regordeta y cegatona que me ahorcó con un mantel de plástico ¿Quieres cambio de look?- me dijo.
“Maldita sea, por qué no fui al otro? Dios mío protégeme, prometo cuidar más mi cabellera, pero por favor, no permitas que me dejen calva”, decía sin querer mirarme al espejo, con los ojos puestos en un póster de JLo.
Luego, no podría describir, aunque quisiera, qué pasó: sólo recuerdo que la señora, tratando de afinar su corta vista, pasó mi cabello hacia delante tapándome la cara (seguro para no ver lo que sucedía). Esculpía en mi cabello cual arbusto y me decía que tenía bonita cabellera (lo cual me confirmó su ceguera). Finalmente, apoyaba su mano en mi frente y me daba los toques finales con un fijador en spray (el cual pongo en duda que se tratara de un fijador pues olía fuertemente a bencina: gracias a Dios nadie prendió un cigarrillo por ahí). “Ya, estás preciosa”, decía por compromiso la pobre anciana a cambio de recibir sus cinco soles, mientras yo cerraba los ojos, negándome a ver la realidad.
Al abrir los ojos, vi una lata de gomina vencida junto a una foto antigua de Chayanne y quería llorar: “¿Por qué no le dije a mi amiga que estudia cosmetología? ¿O a la mamá de Yanet? ¿Por qué no lo hice yo misma?” pagué y salí raudamente decidida a no regresar.
“Lo barato sale caro”, pensé. Sin embargo, el resultado no estuvo tan peor. Estaba igual que antes, sólo que sin horquillas. Un gran alivio y un olor a bencina invadieron mi cuerpo. “Pos ahí se va”, me dije.
ÁLVARO
Estuve posponiendo el momento de escribir sobre ti, día tras día, hasta que encontré una carta, una gran carta de alguien que escribía con toda seguridad mucho mejor que yo y decía todo aquello que me hubiera gustado decir.
No escribí hasta ahora porque no encontraba las palabras, porque no quería ser una más de las que se subiera al coche y hablara sin saber, sólo porque eras el tema de moda. Quería esperar a que pase toda esta cobertura mediática en torno al fatídico 23 de marzo que perdiste la vida.
Vivimos en un país donde todos los días ocurren accidentes de tránsito y ya a nadie le importaba hasta que te pasó a ti. No tapemos el sol con un dedo, fuiste tú mismo quien causó su muerte, pero creo que no vale la pena escarbar en lo que pasó ni en buscar culpables, el hecho es que ya no estás aquí y aunque poco te conociéramos, quizá tan sólo a través de la radio, tu ausencia nos deja un gran vacío.
Soy de las que se impresiona por las muertes tan repentinas, pero en tu caso, realmente me afectó, más que por ti, por los tuyos que aún no se sobreponen a tu partida; por Juliana, porque yo también he amado y no puedo imaginar lo que ella pueda sentir, yo, cobarde como soy, sé que no lo soportaría.
Pero también lo siento muchísimo por ti. Me jode que alguien joven, con tantos planes por delante y en la cúspide de su carrera profesional, se vaya así, estaba segura que te salvarías, pero por esas cosas del destino, no fue así. Mi única pregunta es: ¿Por qué los hombres buenos siempre se van primero? Descansa en paz Álvaro.
Carta a Álvaro Ugaz
Por: Leissy Atauje
No puedo negar que a veces te odiaba cuando tu voz era lo que me despertaba. Pero de no haber sido así, creo que nunca hubiera llegado a tiempo al colegio, y posteriormente, a la universidad.
Nunca te conocí en persona. Nunca te vi. ¡Pero tu voz me resulta tan familiar! ¡Vamos! ¡Me despertaste todos los días por mucho tiempo!
Es extraño despertar ahora y no escucharte. Es extraño. Es triste.
Escucho la radio, veo la televisión, leo los periódicos. Estás en todos y a la vez en ninguno.
Sigo pendiente de cada noticia relacionada a los acontecimientos posteriores a tu deceso. Trato de ver todos los noticieros, leer (seré sincera), al menos, los titulares de todos los diarios, y de escuchar la radio en cuanto tengo oportunidad.
Tal vez estés leyendo esto en el mismo instante en el que lo escribo.
He visto a Juliana, en los pocos momentos que han invadido su privacía y creo que puedo decir que los periodistas están siendo bastante respetuosos. No es como en otras ocasiones. No. Esta vez todos, más allá de la noticia, no buscan saber que pasó con “la víctima”, sino con “el amigo”.
Si Alvaro, me parece que tenías demasiados amigos, demasiada gente te ha mostrado su respeto y eso me hace pensar que realmente me perdí de conocer a una gran persona, un excelente ser humano. Demasiada gente ha hecho suyo este dolor de tu deceso. Y tal vez no puedo incluirme, porque no me siento lo suficientemente digna, digámoslo así.
He oído los comentarios que hicieron tus oyentes, (si, esos a los que despertabas día a día o a los que acompañabas al trabajo,…). Y muchos expresaban sus condolencias entre lágrimas, contando lo mucho que les apenaba tu pronta partida, y el excelente profesional que fuiste.
Traté de llamar pero de sólo marcar el número se me quebraba la voz. ¿Soy bastante sensible, sabes? pero pocas veces lloro por alguien que no conozco. O que creo no conocer.
Porque me parece que te conozco como si te hubiera visto. Pese a no haber intercambiado palabras nunca, y a que nunca me escuchaste, yo a ti si. Y repito, por muchos días…
Alvaro, ese sábado por fin me dieron permiso de salir. Fui al concierto de los Nosequien y los Nosecuantos en el sur, con mi prima y mi novio. Terminó como a las 3am y teníamos que regresar a Lima apenas acabe el concierto. Íbamos con la camioneta de mi novio, y nos moríamos de sueño. Ni mi prima, ni yo, ni mi novio, tomamos licor ese día. Éramos concientes de que volver tomados y con sueño seria peligroso. Demasiado.
Así que al salir mi novio tomo el volante, y manejó despacio, mientras yo le hablaba fuerte y le hacia bromas para que no se duerma. Íbamos bajando por la Panamericana Sur. Y mi novio sobreparó un poco, vimos hacia la derecha y había una camioneta plateada totalmente destruida, nos preguntábamos si habría alguien dentro, nos persignamos y mi prima dijo “Dios, alguien ha fallecido en ese choque”. Yo de inmediato dije “pero, ¿con qué ha chocado?” No nos percatamos de que el auto honda negro estaba detrás del Auxilio vial que estaba detenido al lado de la camioneta plateada.
Avanzamos aún más preocupados, y llegamos a casa. Bueno, mi novio nos dejó a mí y a mi prima en mi casa. Debido al estado en que vi esa camioneta, le pedí a mi novio que maneje con mucho cuidado y que me llame al llegar a su casa.
Me acosté en mi cama y no pude dormir hasta que recibí su llamada. “Amor, ya llegué, estoy bien, descansa”.
Cuando desperté el domingo y mi mamá me contó lo que te había pasado. No lo dudé, era tu camioneta la que habíamos visto. Y eso quedo confirmado cuando vi las fotos que presentaban los programas y los diarios.
Sí Alvaro, en ese momento pensé: “Pobre Juliana”. Imaginé que Juliana esa misma madrugada también esperaba tu llamada “amor, ya llegué, estoy bien, descansa”. Y esa llamada nunca llegó. Lo que llegó fue esa trágica noticia.
Desde ese momento, estuve al tanto de todo lo que pasó mientras estabas en la clinica, llegué a pensar en aparecerme por ahí, pero no lo hice.
Soy solo una oyente, pero me preocupaba muchísimo tanto tu estado de salud, como el de Juliana.
Cuando la vi el día lunes salir por la ventana, llena de esperanza, de ilusión, no aguanté las lágrimas y pensé “Álvaro va a salir de esta”.
Salí con mi novio y al encender la radio de la camioneta escuchábamos a Carlos Cornejo recibir las llamadas de los oyentes que no podían contener su llanto.
Entonces me quedé helada. ¿Falleció Álvaro? ¡Dios mío! “Nadie tiene la vida comprada”, comentábamos con mi novio.
Eso es muy cierto, ¿no Álvaro? Pero vaya que supiste como organizar la tuya. Y tus méritos te llevaron a ser el gran periodista que fuiste. Y no solo gran periodista, sino, mejor ser humano.
No me imagino el dolor de tus padres, ni el de Juliana. Pero desde aquí mi pésame y condolencias. No llegué al velorio y pensaba ir al sepelio, hasta que me enteré de que no habría tal.
Solo me queda desde aquí, agradecerte por haberme ayudado a graduarme, que si no fuera por ti, repito, hubiera llegado tarde siempre.
Gracias por haberme enseñado como debe ser un periodista a carta cabal. Que no solo habla y habla, sino que habla, escucha y siente.
Gracias Álvaro, porque me he dado cuenta de que conocer a una persona no solo es verla. Es escucharla.
Álvaro, Dios debe ya tenerte allá arriba, y de seguro estás contándole las primicias de aquí abajo. Hemos perdido el cuerpo, pero el ser humano ha quedado en todos los que te hemos escuchado y visto. Ya te reunirás con Juliana cuando el Señor así lo decida. Por ahora, abrázala fuerte desde arriba, para que pueda afrontar este dolor tan grande. Y no solo a ella, sino también a tus padres.
Creo que no hace falta que te lo diga ¿verdad? He oído que solías ser muy tierno con tu familia, que tenías “mamitis”.
Si Álvaro, a veces no decimos TE QUIERO lo suficiente a nuestros padres. Pero parece que tú lo hiciste.
Que en paz descanses, que la Virgen te guie allá arriba y que goces de la Gloria de Dios que todos ansiamos.
¡GRACIAS ALVARO! Y perdona la confianza de escribirte estas palabras.
¡HASTA SIEMPRE, MAESTRO!
AMARTE DUELE
Te quiero de aquí a Marte, amarte duele tanto que no sé qué hacer. Amarte duele es el nombre de una película que me encanta por cierto, pero que también refleja una realidad, algo que siento en estos momentos, será verdad que quien no sufre no ama?
Al menos en mi caso, el amor me duele y mucho. Me dolió desde el día que te conocí, paseando por Plaza San Miguel con esa chaqueta azul que te quedaba tan bien. Lo supe desde aquel momento, eras el amor de mi vida. Pero esa muchacha de tu costado, tan exquisitamente ataviada que te tomaba de la mano, borraría mis esperanzas de un solo porrazo.
Pero de eso han pasado tres años, tres años que realmente cambiaron nuestras vidas (aunque no sé si para bien o para mal). El destino quiso que estuviéramos juntos y aunque nunca fuimos la pareja perfecta, te amé a pesar de nuestras diferencias…pero el amor no bastó para los dos.
Después de 1267 discusiones y 785 conatos de terminar nuestra relación, una tarde de marzo me dijiste que no podías seguir más con esto, que lamentabas si alguna vez me hiciste daño, pero que no podías cambiar por mí y que a decir verdad, estabas harto de mí. Me aclaraste una y otra vez que no había una tercera persona, sino que tan sólo había llegado el momento de decirnos adiós.
Aunque el sentimiento no es como antes y quizá haya mucho de costumbre en esto, lo acepté y apreté los dientes duro para no llorar, para no recostarme en tu pecho y pedirte una oportunidad más en nombre del amor que nos tuvimos. Sabía que tenías razón, siempre supe que terminaría, pero cómo hago para sanar mi alma que se partió en dos?
Decidí no deprimirme, pero tampoco tenía ánimos para ver a nadie. No tuve mejor elección que ver películas en mi casa. Tal vez no fue la mejor elección para ese momento pero vi “Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos”.
Demonios!, si tan sólo pudiera ser realidad, si tan sólo pudiera borrar en una noche todos esos recuerdos, tus recuerdos…sé lo que conlleva, pero no me importa, con todos los riesgos que ello significa, prefiero borrarte de mi mente para no sentir más este amor que me duele. Sé que ello implicaría también olvidar lo hermoso, todas las cosas lindas que pasamos, pero es mejor así. Sé que soy una cobarde, que soy incapaz de asimilar el dolor y dejar en el recuerdo todo aquello que vivimos juntos pero qué quieres que haga? Así soy yo y aunque sé que estamos haciendo lo correcto, aunque sé que todo terminaría así, cómo hago para sacarme esto que me empuja a amarte a pesar de todo? Amarte duele, desde el día que te vi acompañado de esa chica (con la que afortunadamente duraste tan poco), pero amarte también me hace vivir.
EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE
El perro es, sin lugar a dudas, el mejor amigo del hombre. Ningún otro animal es más leal y cariños que estos hermosos cuadrúpedos, que a cambio, no nos piden ni lujo ni riquezas, sólo un poquito de amor.
Como se habrán dado cuenta, amo a rabiar a los animales y pienso que no hay nada peor que una mascota abandonada en la calles, así que por favor TOMEN CONCIENCIA!!! Si no les gustan los animales y no les interesa tener uno en casa, RESPÉTENLOS!! Tomen en cuenta que nosotros, como seres racionales, estamos en la obligación de velar por nuestro entorno, por la naturaleza y nuestros hermanos menores. Por favor no los maltraten ni permitan que otros lo hagan y denuncien el abuso animal. Si van al volante, háganlo con cuidado y no anden atropellando perros por ahí, es verdad que no está penado por la ley, pero es lo peor que hay: alguien que lastima a un animal es alguien que no tiene corazón.
Si tienes una mascota, felicidades!! quiérela mucho porque ella te lo devolverá con creces y si deseas adoptar un perro, gato o cualquier animal doméstico, (recuerden que los animales salvajes deben estar en su hábitat) opten por hacerlo en un albergue. Hay miles de animales abandonados que quieren y necesitan un hogar. Recuerda, una mascota se adopta, no se compra!!!!
Porqué adoptar una mascota?
Existen muchas buenas razones por las cuales adoptar un perro, perra, gato, gata, etc… Aquí te mostramos algunas de ellas:
Es un acto de gran humanidad adoptar un animal que ha vivido situaciones y condiciones crueles o que podría vivirlas en el futuro.
Al rescatar un animal de la calle obtienes un amigo que te lo agradecerá toda su vida.
Evitas o disminuyes el comercio de animales.
Generalmente los perros y gatos abandonados son mestizos o criollos y estos animales son más fuertes, sanos y menos vulnerables a enfermedades carácteristicas de los animales “de raza”.
Disminuyes el número de sacrificios innecesarios realizados para controlar las poblaciones felina y canina.
Reduces los problemas de basuras causados por perros y gatos hambrientos que buscan alimento entre los desechos.
El lugar que una mascota “de raza” comprada ocupa en tu casa podría ocuparlo un animalito de la calle que necesita protección.
Bueno, y si después de todo esto aún prefieres comprar una mascota, piensa que el adoptar una podría ahorrarte algo de dinero.
Páginas que pueden checar:
www.animazul.org
www.unidosporlosanimales.org
www.vidadigna.org
