Mi corazón está abierto,
lo tengo que cerrar.
Me importas tanto,
esa es mi debilidad.
Mis heridas me recuerdan,
que el pasado es real.
Mi corazón está abierto,
 para poder sentir. 

Es irónico como yo deseché a tantas personas en mi vida con la mayor facilidad, y la persona que más quise en la vida me desechó a mí en un abrir y cerrar de ojos.

En días como hoy es cuando te extraño más, cuando pasan los años y no encuentro a nadie con quien pueda hablar del sol, el clima y las cucarachas en una sola hora, nadie que con sólo una palabra, pueda borrar mis lágrimas y convertirla en risas, nadie excepto tú.

Pienso que si no estás en mi vida debe ser por una razón, que quizá tu misión era sólo hacerme más fuerte, que si no estás en mi presente es porque no valía la pena, pero no me acostumbro: aún me haces falta.

Soy patética, pero lo supe desde el momento en que levanté el fono y llamé al amigo del chat de mi amiga: eras LA persona. Te llamé para darte un encargo de ella y nos quedamos hablando una hora, durante todos los días, durante seis años. Pero todo tiene su final y nuestra amistad llegó a su fin, tú le pusiste fin. Tenías novia, mis llamadas te resultaban molestas y “nuestro momento” había pasado.

Pero no me acostumbro a olvidarte y de cuando en cuando reviso tu face esperando saber de ti. Sé que dejaste las ideas locas de la música, que trabajas en el Banco Continental y que te ascendieron a plataforma. Prefiero no saber en qué agencia estás, porque si lo sé, ten por seguro que no pararía hasta aparecerme casualmente por ahí. Y es que sí, quiero verte, quiero que me veas, que no me olvides y estar en tu mente otra vez, como antaño. Muero por volver a llenar de pica pica tu cuarto con mis tarjetas sorpresa, muero por que vuelvas a llamar a las 11 de la noche y que volvamos a hablar con un cigarro en la mano y el fondo de “Sólo para tus oídos”, muero por que vuelvas a decirme que algún día me llevarás a tomar café a Pharmax y que te mueres por que yo sea tu regalo de cumpleaños (que, por cierto, fue hace 7 días).

P.D. ¿Por qué será que los amores frustrados son los que más duelen?

1. No casarme
2. No enamorarme
3. No convivir
4. No vivir tan deprisa
5. No conformarme
6. No perder la capacidad de sorprenderme
7. No usar tacos
8. No quedarme siempre en mi casa
9. No dejar de aprender
10. No perder mi locura
11. No dejar de expresar mis sentimientos
12. No dejar de desear más y más cosas

Mis propósitos:

1. Amar sin pensar en qué pasará mañana
2. Reír más de lo que lloro
3. No juzgar sin conocer
4. No preocuparme por el físico
5. No pensar demasiado
6. No ser demasiado impulsiva
7. Ayudar a alguien que lo necesite
8. Bajar dos kilos
9. Disfrutar más tiempo de mis pasatiempos favoritos: leer y ver películas
10. Bajar cuatro kilos
11. Comer delicioso
12. Aprender a cocinar

Llegó Navidad y todas las calles atestadas de gente desesperada por comprar, para todos sus familiares y conocidos, un regalito, por misio que sea, con tal de salir del paso. Para el intercambio, la sobrina, la mamá, el novio, el caso es que todos sucumbimos ante esa irresistible tentación de comprar compulsivamente, seducidos por lo que nos venden los medios.

Es verdad que la esencia de la Navidad es compartir con los que más queremos, pero, ¿quién no quiere su regalito? Yo también, por supuesto, por eso hice una lista de los 24 regalos que quisiera recibir en esta fecha. Pero antes, hice una relación de los antiregalos que no quisiera ni de juego.

1. Adornos.
2. Muñecas.
3. Agendas ejecutivas.
4. Ropa (es un gusto muy personal).
5. Cosas sin ninguna utilidad.

Sé que probablemente no reciba ni el 10% de lo que quiero y deba comprármelos yo misma, pero soñar no cuesta nada…

1. Pasajes por avión a Puno o Iquitos.
2. Monopolio peruano.
3. Libros: Hay ciertas cosas que una no puede hacer descalza, Morirás mañana, Amanecer, Delirio, etc.
4. DVD’s de películas clásicas como El Padrino, Caracortada, Toro Salvaje, Taxi Driver.
5. Reloj de pulsera juvenil, de colores y diseños.
6. Aretes, pulseras de Moixx, Pink o Do it.
7. Ropa de cama, edredones o juego de sábanas.
8. Bolsos de tocuyo, jean, juveniles o incaicos.
9. Secadora de pelo.
10. Zapatillas Converse.
11. Sorrento.
12. Sandwichito D’onofrio.
13. Rimel Colossal de Maybelline.
14. Brillo labial.
15. Loción corporal Berrylicious.
16. Pure G de Cyzone.
17. Gel desinfectante para manos Instant Clean.
18. Fancy Feast para gatos.
19. Pijamas.
20. Lapiceros, tarjetitas o blocks de apuntes con dibujitos.
21. Monedero chico Betty Boop.
22. CD de Nicole Pillman.
23. Un abrazo sincero.
24. Una nota con un bonito mensaje, nada cursi y original.

Estás tan cerca y a la vez tan lejos. Te miro y no te miro. Te beso en mis sueños y finjo que no estás, que no existes, que nunca estarás. Si supieras lo que puedo sentir por ti…

Todo terminó de un momento a otro, tan fugazmente como empezó nuestra amistad ¿La primera palabra? ¿La primera risa? Quien lo recuerda, pero de un momento a otro nos convertimos en Batman y Batichica, Bonnie and Clyde, el 86 y la 99, cómplices perfectos.

Ahora te veo tan distante que siento que nadie, ni siquiera nosotros mismos, recordamos lo que vivimos: aquella amistad mágica y sincera que con sólo una mirada puede traspasar la mente del otro.

Te quiero, ¿lo sabías? No sé si aún pienses en mí, tal vez creas que ya te borré (soy una buena actriz no?), pero la verdad es que no hay día que no te añore y desee volver el tiempo atrás y hablemos como siempre. Pero soy demasiado orgullosa para hacerlo, lo sabes y lo sé.

Es más el tiempo que llevamos separados que lo que fuimos amigos, pero esos días me bastaron para que quedes grabado en mi mente. Es increíble cómo a veces pequeñas cosas pueden quebrar ese cristal que tenemos de corazón y lo dejan inservible para siempre.

Que si te dijeron o me dijeron, eso importa ya, tal vez creas que exageré, pero es que cuanto más quieres a alguien es más fácil que te hiera ¿Sabías que lloré el día que me enteré lo que dijiste de mí? Estaba con él y una lágrima corría por mi mejilla. Me decepcionaste. Pero de eso hace mucho, y créeme, ya lo olvidé.

Quisiera hacer mucho más de lo que he hecho para recuperarte, pero mi “molde” me lo impide. Quisiera recuperar tu amistad con un buen par de chelas y saldar esa cuenta que tenemos pendiente y besarte como Dios manda. Pero mi “molde” me lo impide. “Él” me lo impide.

Soy una tonta, lo sé. Sé que quisiste arreglar las cosas una vez, pero los nervios te lo impidieron. Mucho hubiera dependido de mí, pero no lo hice. No sé si algún día se solucione, pero en caso que no, quería que supieras esto. No entiendo qué haces tú allá y yo acá, en la misma habitación, con los mismos amigos, y, sin embargo, tan lejos uno del otro. Te extraño aún.

La nueva. Qué horrible suena, pero es lo que soy ahora: la nueva, el bicho raro que todos desean conocer en un nuevo trabajo donde sabe Dios cuánto tiempo me iré a quedar.

Nunca me fue bien ese apelativo. Lo utilizaron por primera vez conmigo en 1993, cuando cursaba el quinto grado. Mi papá tuvo la brillante idea de cambiarme a un colegio mucho más cercano al que pudiera ir caminando. Ese, en efecto, era el Santa María de Fátima, un colegio donde pasé los peores años de mi vida y donde afloraron mis mayores inseguridades.

Tenía 9 años y un nuevo corte de pelo a lo Ruddy Rodríguez. Las niñas no dejaban de mirarme de arriba abajo y los niños comentaban y se reían entre ellos a mis espaldas. Durante el primer recreo, una niña mucho más grande que yo, pidió que le diera mis caramelitos de colores. Al negarme, acabé envuelta en la primera y única pelea de mi vida. Yo, por supuesto, salí perdiendo.

“Hay golpes en la vida tan fuertes, yo no sé…”, decía Vallejo y n se equivocó.  En esta escuela las carpetas eran bipersonales y me sentaron con un niño pecoso al que no le agradaba y solía empujarme para que me fuera de su sitio. La cosa no hubiera llegado a mayores si no me hubiera lanzado tal puñete que me lanzó hasta el pupitre de la profesora.

No, en definitiva, nunca me agradó ser la nueva, pero de eso ya habían pasado muchos años, ahora era una mujer y debía comportarme como tal.

Debía estar feliz. Había logrado dejar ese trabajo que me tenía tan agobiada para encontrar este. Alguna vez también había sido la nueva en mi anterior trabajo. Fue difícil porque ni me miraban, pero luego fui ganándome mi lugar y lo superé. Aquí sería igual.

“Sólo respira y mantén una actitud positiva”, me decía a mí misma. Todos parecían buena gente y parecía que no iba a tener problemas con nadie. Aunque claro, nunca faltan aquellos “antinuevos” que te miran con aires de superioridad y vigilan al milímetro  todo lo que haces y comentan entre ellos “¿crees que pueda?” además, cuando tienen que dirigirse a ti, pese a estar a un metro, mandan a un emisario para que te digan “Haz esto, haz lo otro”.

Mi problema, además, es que soy excesivamente tímida, tengo dificultad para relacionarme con la gente que no conozco y para adaptarme a situaciones nuevas.

Lo peor de ser la nueva en un trabajo es que todos están acostumbrados a un ritmo de trabajo, van y vienen, saben lo que tienen que hacer, y una no sabe dónde está parada. En lo personal, soy muy competitiva y me gusta demostrar que soy buena en todo lo que hago, por lo que no soporto ser la opa que tiene ni idea, que necesita dirección, que ve cómo los demás trabajan mientras no hace nada.

Soy hiperactiva y siempre tengo que estar haciendo algo, y estar ahí sin hacer nada es peor que un suplicio. Sé que soy la nueva, que debo tener paciencia, que debo aprender antes de echar algo a perder, ¡pero no puedo esperar!

No es que sea soberbia, debo empezar desde cero y pagar derecho de piso, eso lo tengo claro, pero es tan difícil. Un día eres la reina en un lugar, y al día siguiente eres el estiércol en otro.

Pero así es. Si de veras soy buena, se los tendré que demostrar. Ser la chica nueva sobre la que están puestos todos los ojos y en quien nadie confía, no es fácil, pero yo soy más fuerte que eso. La vida es ir cerrando y abriendo capítulos, y ahora es el momento de iniciar una nueva etapa. Todo irá bien.

Dormir con tus brazos rodeándome. Luego despertar y ver que estás simplemente ahí, a mi lado.

Caminar por la calle sintiéndome riquísima y segura de mí (a pesar de mis ojeras y kilos de más) por el solo hecho de quererme a mí misma.

Pasar una tarde de puta madre parlando de una y mil tonterías con mis amigos.

Disfrutar de cada cosa que hago.

Fumar viendo un atardecer frente al mar.

Quedarme parada bajo la lluvia.

Hacer bien mi trabajo porque soy buena en ello.

Que me recuerden por ser inteligente más que por ser linda o vestirme bien u otras cualidades banales que realmente no tengo.

Sentirme atrapada por un buen libro.

Y así…

Son tantas las cosas que pueden hacerme feliz y sin embargo hoy me siento tan triste. Hoy por fin he decidido ser sincera conmigo misma, quitarme el parche que tengo en el corazón y confesarte que me haces falta, y que a pesar de lo que digan los demás, tú eres mi felicidad y que no eres mi otra parte, eres todo mi ser.

Hoy debo confesar que la última vez que fui feliz fue aquella noche que me quedé dormida mientras tú veías una película y que al despertar sonreí al verte y besé tus labios.

Hoy debo confesar que nunca te lo he dicho, pero no importaba lo mal que me vaya en el trabajo, que no tenga dinero para irme de aquí, que me pelee con todos mis amigos y que mi papá me restriegue que no piensa volver a darme un sol en su vida, nada de eso importaba si el sábado podía tener tu sonrisa y tus manos acariciándome, al menos por unas horas.

No importa lo que haya pasado, te quiero y te querré por toda la alegría que diste a mi corazón, no tienes idea, pero en verdad, justificaste mi existencia. He tratado de negarlo y fingir que todo está bien, salí con amigas, bebí hasta perder el control, pero sin ti, no soy más que un envase. Sin ti, no tengo inspiración y este blog no tiene ya sentido (¡Qué vacía es mi vida sin ti!)

¿Qué cursi suena eso, verdad? Sin embargo es la pura verdad. Al despertar, durante el día y antes de acostarme, las únicas palabras que puedo pronunciar son: “Pechugón, pechugón”.

Dicen que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón. Hace casi un mes que te fuiste y lejos de diluirse, tu recuerdo se hace cada vez más y y más fuerte.

Quien dijo que la distancia todo lo borra todo, mintió. Créeme que yo también pensé que al despedirnos en el aeropuerto, no pasarían muchas semanas para que pudiera sacarte de mi corazón y por qué no, encontrar un nuevo amor.

Sé que fui yo la que terminó, la que pensó que no resistiríamos, que lo mejor  era olvidarnos el uno del otro; pero esta separación no ha hecho más que unirme a ti y enfermarme de amor por tu causa.

No pensé que te necesitaba tanto. Pensar que fui yo quien te convenció de aceptar esa beca en Barcelona, y ahora, aunque sé que es lo mejor para ti, me arrepiento.

Volverás en ocho meses. “El tiempo pasa volando”, me dicen, pero lo cierto es que los días se me hacen más largos sin ti.

Te extraño mucho. Cada día sueño que duermo abrazada a tu pecho y muerdo tus labios gruesos, parece todo tan real, pero luego despierto y veo que nada es real. Siento que el momento de volver a verte se hace cada vez más lejano y temo olvidar tu voz, tu forma de reír, de abrazarme y decir que todo estará bien.

Tú en Barcelona y yo en Lima. Tus llamadas son mi aliciente, pero siento que no bastan. Y luego me preguntas qué estaré haciendo, si ya encontré a otro. Tonto, si pudieras ver mi corazón, te darías cuenta de lo vacío que está desde el día que te fuiste.

Nunca has querido creerlo, pero eres mi gran amigo, mi único amigo, mi mejor compañía. Sin ti los días son realmente aburridos y sin tus mensajes diciéndome cochinadas no sé qué haría.

Hoy, me he dado cuenta que tú y mis gatos me bastan para ser feliz y es por eso que he tomado una decisión: me voy contigo a Barcelona.

El 31 de julio fue mi último día de trabajo en E-works. Después de 32 meses de arduo trabajo 6 veces por semana, conseguí algo mejor ¡Lo logré!

Aunque no puedo disimular la felicidad que siento tampoco puedo decir que E-works sea la peor experiencia de mi vida, pero ¿quién no ha llegado a sentir que detesta su trabajo después de años aturdida por la rutina?

Pese a todo lo malo, no puedo dejar de agradecer a E-works por todo lo que me dio. Entré ahí con solo 19 años y tras 8 meses de una infructuosa búsqueda laboral, me dieron la oportunidad pese a no tener nada de experiencia en soporte técnico y mantenimiento de computadoras.

La paga no era mucha y el esfuerzo era enorme: debía trabajar  doce horas diarias desde las 5 a.m. pero estaba tan desesperada por hallar un ingreso económico que me liberara, en parte, de la tiranía de mi padre, que ni dudé en aceptar.

Al principio era un fiasco, hacía todo mal, y pensé en renunciar. Además, mis compañeros, todos hombres, eran tan fríos y ensimismados en su trabajo, que me hacían sentir más una extraña invadiendo su territorio.

Lo primero cambió, mas lo segundo no. Con el tiempo llegué a dominar los softwares e incluso llegué a superar en destreza a mis antecesores. Llegué a ser la más valorada del grupo, aunque no llegué a hacer ningún amigo, en parte por mis escasas habilidades sociales y en parte por el clima tenso que se respiraba día a día. Pero eso no importaba ya.

Una vez más, había logrado ganarme la confianza de mis superiores y sin darme cuenta, había logrado quedarme ahí años!! Yo que nunca antes había permanecido más de 4 meses en un trabajo.

Mi papá había dejado de fastidiarme. Por fin había conseguido un empleo estable donde recibía beneficios y del cual podría jubilarme después de veintitantos años de servicio. Por fin podría morir en paz.

Pero la que empezó a morir por dentro era yo. Odiaba ese ambiente: mi jefa que más se la pasaba en su casa que en la oficina, los chismes malintencionados, las precariedades. Se suponía que esto era temporal y mírenme, me había convertido en una de ellos. Los observaba y me asustaba ver lo que me esperaba: todos eran unos perdedores, unos viejos solterones, mecanizados con sus labores, que no pensaban más que en trabajar, incluso domingos pues su mayor temor era llegar a casa y darse cuenta que nadie los esperaba.

Debía irme, yo apenas empezaba a vivir y no quería consumirme como ellos. Sin embargo, la idea de volver al desempleo me aterraba, así que, resignada, decidí esperar a encontrar algo mejor. Gracias a la divina providencia y a mi ex compañera de trabajo, Marlene, ese día llegó. Con mentiras y engaños, logré huir de E-works y ahora soy parte de E-max, su mayor competidora ¿Cómo que el cambio no fue muy grande verdad? La idea no me emociona, sin embargo, no me arrepiento. La lucha continúa.