La nueva. Qué horrible suena, pero es lo que soy ahora: la nueva, el bicho raro que todos desean conocer en un nuevo trabajo donde sabe Dios cuánto tiempo me iré a quedar.

Nunca me fue bien ese apelativo. Lo utilizaron por primera vez conmigo en 1993, cuando cursaba el quinto grado. Mi papá tuvo la brillante idea de cambiarme a un colegio mucho más cercano al que pudiera ir caminando. Ese, en efecto, era el Santa María de Fátima, un colegio donde pasé los peores años de mi vida y donde afloraron mis mayores inseguridades.

Tenía 9 años y un nuevo corte de pelo a lo Ruddy Rodríguez. Las niñas no dejaban de mirarme de arriba abajo y los niños comentaban y se reían entre ellos a mis espaldas. Durante el primer recreo, una niña mucho más grande que yo, pidió que le diera mis caramelitos de colores. Al negarme, acabé envuelta en la primera y única pelea de mi vida. Yo, por supuesto, salí perdiendo.

“Hay golpes en la vida tan fuertes, yo no sé…”, decía Vallejo y n se equivocó.  En esta escuela las carpetas eran bipersonales y me sentaron con un niño pecoso al que no le agradaba y solía empujarme para que me fuera de su sitio. La cosa no hubiera llegado a mayores si no me hubiera lanzado tal puñete que me lanzó hasta el pupitre de la profesora.

No, en definitiva, nunca me agradó ser la nueva, pero de eso ya habían pasado muchos años, ahora era una mujer y debía comportarme como tal.

Debía estar feliz. Había logrado dejar ese trabajo que me tenía tan agobiada para encontrar este. Alguna vez también había sido la nueva en mi anterior trabajo. Fue difícil porque ni me miraban, pero luego fui ganándome mi lugar y lo superé. Aquí sería igual.

“Sólo respira y mantén una actitud positiva”, me decía a mí misma. Todos parecían buena gente y parecía que no iba a tener problemas con nadie. Aunque claro, nunca faltan aquellos “antinuevos” que te miran con aires de superioridad y vigilan al milímetro  todo lo que haces y comentan entre ellos “¿crees que pueda?” además, cuando tienen que dirigirse a ti, pese a estar a un metro, mandan a un emisario para que te digan “Haz esto, haz lo otro”.

Mi problema, además, es que soy excesivamente tímida, tengo dificultad para relacionarme con la gente que no conozco y para adaptarme a situaciones nuevas.

Lo peor de ser la nueva en un trabajo es que todos están acostumbrados a un ritmo de trabajo, van y vienen, saben lo que tienen que hacer, y una no sabe dónde está parada. En lo personal, soy muy competitiva y me gusta demostrar que soy buena en todo lo que hago, por lo que no soporto ser la opa que tiene ni idea, que necesita dirección, que ve cómo los demás trabajan mientras no hace nada.

Soy hiperactiva y siempre tengo que estar haciendo algo, y estar ahí sin hacer nada es peor que un suplicio. Sé que soy la nueva, que debo tener paciencia, que debo aprender antes de echar algo a perder, ¡pero no puedo esperar!

No es que sea soberbia, debo empezar desde cero y pagar derecho de piso, eso lo tengo claro, pero es tan difícil. Un día eres la reina en un lugar, y al día siguiente eres el estiércol en otro.

Pero así es. Si de veras soy buena, se los tendré que demostrar. Ser la chica nueva sobre la que están puestos todos los ojos y en quien nadie confía, no es fácil, pero yo soy más fuerte que eso. La vida es ir cerrando y abriendo capítulos, y ahora es el momento de iniciar una nueva etapa. Todo irá bien.

Recostarme en tu pecho y besar tus labios gruesos haciendo de cuenta que el tiempo no pasa.

Dormir con tus brazos rodeándome. Luego despertar y ver que estás simplemente ahí, a mi lado.

Caminar por la calle sintiéndome riquísima y segura de mí (a pesar de mis ojeras y kilos de más) por el solo hecho de quererme a mí misma.

Pasar una tarde de puta madre parlando de una y mil tonterías con mis amigos.

Disfrutar de cada cosa que hago.

Fumar viendo un atardecer frente al mar.

Quedarme parada bajo la lluvia.

Hacer bien mi trabajo porque soy buena en ello.

Que me recuerden por ser inteligente más que por ser linda o vestirme bien u otras cualidades banales que realmente no tengo.

Sentirme atrapada por un buen libro.

Y así…

Son tantas las cosas que pueden hacerme feliz y sin embargo hoy me siento tan triste. Hoy por fin he decidido ser sincera conmigo misma, quitarme el parche que tengo en el corazón y confesarte que me haces falta, y que a pesar de lo que digan los demás, tú eres mi felicidad y que no eres mi otra parte, eres todo mi ser.

Hoy debo confesar que la última vez que fui feliz fue aquella noche que me quedé dormida mientras tú veías una película y que al despertar sonreí al verte y besé tus labios.

Hoy debo confesar que nunca te lo he dicho, pero no importaba lo mal que me vaya en el trabajo, que no tenga dinero para irme de aquí, que me pelee con todos mis amigos y que mi papá me restriegue que no piensa volver a darme un sol en su vida, nada de eso importaba si el sábado podía tener tu sonrisa y tus manos acariciándome, al menos por unas horas.

No importa lo que haya pasado, te quiero y te querré por toda la alegría que diste a mi corazón, no tienes idea, pero en verdad, justificaste mi existencia. He tratado de negarlo y fingir que todo está bien, salí con amigas, bebí hasta perder el control, pero sin ti, no soy más que un envase. Sin ti, no tengo inspiración y este blog no tiene ya sentido (¡Qué vacía es mi vida sin ti!)

Son las 11:34 p.m.  ¡Maldita sea! Mañana debo trabajar desde las 4:30 a.m.,  pero no logro conciliar el sueño ¿La razón? No dejo de pensar en ti.

¿Qué cursi suena eso, verdad? Sin embargo es la pura verdad. Al despertar, durante el día y antes de acostarme, las únicas palabras que puedo pronunciar son: “Pechugón, pechugón”.

Dicen que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón. Hace casi un mes que te fuiste y lejos de diluirse, tu recuerdo se hace cada vez más y y más fuerte.

Quien dijo que la distancia todo lo borra todo, mintió. Créeme que yo también pensé que al despedirnos en el aeropuerto, no pasarían muchas semanas para que pudiera sacarte de mi corazón y por qué no, encontrar un nuevo amor.

Sé que fui yo la que terminó, la que pensó que no resistiríamos, que lo mejor  era olvidarnos el uno del otro; pero esta separación no ha hecho más que unirme a ti y enfermarme de amor por tu causa.

No pensé que te necesitaba tanto. Pensar que fui yo quien te convenció de aceptar esa beca en Barcelona, y ahora, aunque sé que es lo mejor para ti, me arrepiento.

Volverás en ocho meses. “El tiempo pasa volando”, me dicen, pero lo cierto es que los días se me hacen más largos sin ti.

Te extraño mucho. Cada día sueño que duermo abrazada a tu pecho y muerdo tus labios gruesos, parece todo tan real, pero luego despierto y veo que nada es real. Siento que el momento de volver a verte se hace cada vez más lejano y temo olvidar tu voz, tu forma de reír, de abrazarme y decir que todo estará bien.

Tú en Barcelona y yo en Lima. Tus llamadas son mi aliciente, pero siento que no bastan. Y luego me preguntas qué estaré haciendo, si ya encontré a otro. Tonto, si pudieras ver mi corazón, te darías cuenta de lo vacío que está desde el día que te fuiste.

Nunca has querido creerlo, pero eres mi gran amigo, mi único amigo, mi mejor compañía. Sin ti los días son realmente aburridos y sin tus mensajes diciéndome cochinadas no sé qué haría.

Hoy, me he dado cuenta que tú y mis gatos me bastan para ser feliz y es por eso que he tomado una decisión: me voy contigo a Barcelona.

El 31 de julio fue mi último día de trabajo en E-works. Después de 32 meses de arduo trabajo 6 veces por semana, conseguí algo mejor ¡Lo logré!

Aunque no puedo disimular la felicidad que siento tampoco puedo decir que E-works sea la peor experiencia de mi vida, pero ¿quién no ha llegado a sentir que detesta su trabajo después de años aturdida por la rutina?

Pese a todo lo malo, no puedo dejar de agradecer a E-works por todo lo que me dio. Entré ahí con solo 19 años y tras 8 meses de una infructuosa búsqueda laboral, me dieron la oportunidad pese a no tener nada de experiencia en soporte técnico y mantenimiento de computadoras.

La paga no era mucha y el esfuerzo era enorme: debía trabajar  doce horas diarias desde las 5 a.m. pero estaba tan desesperada por hallar un ingreso económico que me liberara, en parte, de la tiranía de mi padre, que ni dudé en aceptar.

Al principio era un fiasco, hacía todo mal, y pensé en renunciar. Además, mis compañeros, todos hombres, eran tan fríos y ensimismados en su trabajo, que me hacían sentir más una extraña invadiendo su territorio.

Lo primero cambió, mas lo segundo no. Con el tiempo llegué a dominar los softwares e incluso llegué a superar en destreza a mis antecesores. Llegué a ser la más valorada del grupo, aunque no llegué a hacer ningún amigo, en parte por mis escasas habilidades sociales y en parte por el clima tenso que se respiraba día a día. Pero eso no importaba ya.

Una vez más, había logrado ganarme la confianza de mis superiores y sin darme cuenta, había logrado quedarme ahí años!! Yo que nunca antes había permanecido más de 4 meses en un trabajo.

Mi papá había dejado de fastidiarme. Por fin había conseguido un empleo estable donde recibía beneficios y del cual podría jubilarme después de veintitantos años de servicio. Por fin podría morir en paz.

Pero la que empezó a morir por dentro era yo. Odiaba ese ambiente: mi jefa que más se la pasaba en su casa que en la oficina, los chismes malintencionados, las precariedades. Se suponía que esto era temporal y mírenme, me había convertido en una de ellos. Los observaba y me asustaba ver lo que me esperaba: todos eran unos perdedores, unos viejos solterones, mecanizados con sus labores, que no pensaban más que en trabajar, incluso domingos pues su mayor temor era llegar a casa y darse cuenta que nadie los esperaba.

Debía irme, yo apenas empezaba a vivir y no quería consumirme como ellos. Sin embargo, la idea de volver al desempleo me aterraba, así que, resignada, decidí esperar a encontrar algo mejor. Gracias a la divina providencia y a mi ex compañera de trabajo, Marlene, ese día llegó. Con mentiras y engaños, logré huir de E-works y ahora soy parte de E-max, su mayor competidora ¿Cómo que el cambio no fue muy grande verdad? La idea no me emociona, sin embargo, no me arrepiento. La lucha continúa.

Cuando pasó lo de Conan, pensé que era una de las peores cosas que me podían ocurrir. Pensé que el hecho de que él se aprovechara de mi embriaguez para besarme, luego de ser amigos por tantos años, era un golpe muy duro para mí, un golpe que no podría superar. Lo peor es que no era la primera vez: ya antes había perdido la conciencia por el alcohol, al punto de no recordar nada de lo que había pasado. Pero hay algo que es cierto: nadie sabe lo de nadie, y mientras yo me ahogaba en un vaso de agua por una tontería que según yo, era la peor tragedia del mundo, hay gente que sufre y sufre de verdad.

A diario vemos noticias de violaciones, asesinatos, agresiones contra la mujer. Lo vemos y nos parece tan lejano que hasta permanecemos indiferentes. Eso, hasta que le ocurre a una persona cercana a nosotros.

Así me pasó a mí. Salí, a mi pesar, a tomar un café con Esther, una amiga a la que no veía hacía mucho tiempo. Digo a mi pesar porque soy una ermitaña nata que disfruta de dormir cubierta por decenas de cobertores y que apenas si salgo a trabajar porque necesito el diario para darme mis gustos. Pero volvamos a Esther. Me gusta su compañía y la veo tan poco, que no dudo en aceptar cuando me invita a salir. Ella, como el 95% de mis amigas, es de las que se olvidan del mundo cuando tienen pareja, por lo que supuse que su llamada significaba que había problemas con su novio. No me equivoqué. “Hemos terminado- me dijo- esta vez, es para siempre”.

No me lo dijo entre sollozos. Ni siquiera se quebrantó una vez. Si algo admiro de ella es su franqueza y su fortaleza. “Si estas triste sonríe, por que mas vale una sonrisa triste que la tristeza de no sonreír” es su lema, y aunque a mí me cueste mucho seguir ese consejo, ella parece llevar a cabo esa filosofía cada día de su vida.

“Él me terminó. Me pidió unos días para pensar sobre lo nuestro y luego me dijo que ya no iba más”, comenta, al tiempo de asegurarme que nunca piensa perdonarlo y que se arrepiente de haberlo conocido.

No es la primera vez que oigo a una mujer decir eso de un hombre, sin embargo, no me aburre escucharla. Si algo me encanta de ella es su pragmatismo; ni corta ni perezosa ha retomado su vida social y está dispuesta a aceptar las invitaciones a salir de sus 101 pretendientes.

“Yo que pensaba que las cosas serían diferentes con él; pero ya ves, fue mi segunda decepción”, murmura mientras bebe un sorbo de capuchino. “¿Segunda? ¿Quién te decepcionó antes?”, le preguntó. “Mi amigo. Ese con el que fui a la cevichería. Es que hay algo que no te conté”.

La frase me lleva a pensar solo una cosa, pero prefiero creer que estoy exagerando. Breve silencio. Mi curiosidad me vence y le pregunto: “¿A qué te refieres?”

Recuerdo que cuando le conté lo ocurrido con Conan, ella se sorprendió y con una sonrisa, me dijo que a ella le había pasado lo mismo con un amigo. “Ese día no te conté todo”, confiesa.

“Fue un 23 de diciembre. Era un ex compañero de trabajo. Lo conocía hace tres años. Nos invitó a mi amiga y a mí a una cevichería. Yo no quería ir, pero ella me convenció. Comimos y al cabo de una hora, ella se fue pretextando que debía hablar con su enamorado, pero prometió que volvería. Mientras, fui al baño y cuando regresé, él había pedido una jarra de cerveza y otra de sangría. Después del segundo vaso, me empecé a sentir mal y ya no recuerdo más. Amanecí en un hostal”.

No lo podía creer. Estaba impactada. Más por su valentía y ecuanimidad para contarlo que por el hecho en sí. Fue horrible. Jamás imaginé que mi amiga, la más dulce y risueña de todas, guardara entre sus recuerdos la peor humillación que puede sufrir una mujer.

“Fue la peor Navidad de mi vida. Me la pasé deprimida, fui al psicólogo, me hice dos veces la prueba de embarazo. En mi casa debía hacer como si nada pasara, ¿qué iba a hacer? Sólo esperar a que fuera de noche para llorar”

Después de lo que me pasó con Conan, me volví desconfiada, reservada y no volví a salir con otro hombre que no fuera mi novio. Si yo me sentía así, ¿cómo podía sentirse ella? Era su primera vez. Esa primera vez que debería ser tan especial y con alguien que amamos de verdad, y que ella había perdido con un sujeto que siempre le pareció repulsivo.

Si antes la admiraba, ahora lo hacía mucho más. Ella sí que era un mujerón, alguien que no se amilana ante nada, una aguerrida a carta cabal. Yo por menos que eso estaría, de seguro, tres metros bajo tierra, luego de haber ingerido un coctel de pastillas.

Qué grande es mi amiga, grande ella y miserable el que se aprovechó de ella. Me deja una lección de vida.

La princesa está triste… ¿Qué tendrá la princesa? Los suspiros se escapan de su boca de fresa, que ha perdido la risa, que ha perdido el color. La princesa está pálida en su silla de oro, está mudo el teclado de su clave sonoro, y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor… (Rubén Darío).

Princesa está triste. Sufre. Llora. Algo la atormenta. Hoy, ha conocido un sentimiento que creyó nunca probaría. Un sentimiento tan amargo que no le gusta nada, un sentimiento que se asemeja a una gota de hiel que la va carcomiendo por dentro de a pocos: los celos.

Sólo dos veces lo había sentido. La primera, cuando tenía cinco años y nació su hermanito menor. La segunda, cuando tenía 12 y su mejor amiga la hizo a un lado por su primer novio. Pensó que nunca, jamás volvería a experimentar esa sensación. Se sabía una mujer madura y segura de sí. Pero nunca faltan bichos que en un santiamén, tiran por la borda lo bueno que uno pueda construir.

Él era su primer amor. Su único y gran amor. Estaban juntos desde los 15 años. Ahora tenían 20. Aunque nada es perfecto en esta vida, su relación sí lo era. Aunque al principio tuvieron problemas por sus díscolas formas de ser, habían aprendido a compenetrarse. Se conocían el uno al otro como las palmas de sus manos.

Es curioso cómo hace sólo una semana, ella, entre risas, se quejaba de los celos de él. La última era la más hilarante: la celó con un muñeco de cera con el que ella se había tomado fotos en un parque de diversiones. Se burlaba de sus celos tontos, no entendía cómo él podía desconfiar de la única mujer que lo había amado en la vida, si juntos habían superado tantos obstáculos, si ella, en cinco años, le había dado lo mejor de sí, hasta el punto que dejó las noches de juerga limeña por estar a su lado. Ahora sólo veía por sus ojos.

Él no era guapo ni bien parecido, pero para ella, no había hombre más bello sobre la Tierra. Pero por lo visto, no era la única que lo pensaba.

Ellos eran amigos, los mejores amigos; no había cosa que no se contaran. Por eso, cuando le comentó de su nueva compañera de trabajo, ni se inmutó. Tan sólo se limitó a escucharlo, porque amaba escucharlo. Quizá por eso no oyó a su corazón, que empezaba a susurrarle que algo andaba mal.

De pronto, él empezó a preocuparse más que nunca por su aspecto y le pidió que lo acompañara a comprar trajes. Al parecer, deseaba impactar en su trabajo. Incluso, en el almacén, cogió una chaqueta de mujer y comentó que Amanda, su compañera, tenía una igual: “Amanda es tan inocente, tan tranquila, todos quieren con ella pero ella no quiere con nadie. Nunca sale, por eso el otro día me pidió que la acompañe al zoológico…”

“¿Ah sí?”- le pregunta Princesa y sonríe. Le sorprende la confesión, pero no le molesta en absoluto. Sabe que puede confiar en él y lo confirma cuando él le dice muy suelto de huesos que declinó la proposición.

Otro día, mientras almuerzan juntos, él vuelve a hablar de Amanda, esta vez, le ha coqueteado descaradamente al proponerle que la cargue para subir las escaleras. Princesa se inquieta, pero él la tranquiliza: “Imposible que yo le guste, ella nunca diría algo con malicia, ¿de dónde sacas eso?”

Pero todo no pasa de ahí. Hasta que ella intenta contactarse con él. No han hablado en días. Lo llama al móvil, le manda mensajes y nada. “Debe estar muy ocupado trabajando. Seguro que al rato me devuelve la llamada”, se dice Princesa. Son las 6 y 30 de la tarde, hora en que él sale de trabajar. No es hasta esa hora que él da señales de vida y envía un frío mensaje: ¿Qué pasa?

Entonces, nace en ella un monstruo difícil de dominar y que jamás pensó que podría nacer de su ser. Ese ser maligno y horrible que envenena su sangre de rabia y envidia. Celos.

“Claro, no me contesta porque ella trabaja a su lado y seguro no quiere que piense que está con alguien ¿Cómo no me di cuenta antes? Esa mosca muerta me quiere bajar el novio…”

Para entonces, dos gruesas lágrimas recorren sus mejillas. Se siente impotente. Sabe que él no puede dejar su trabajo. Sabe que mientras ellos se ven sólo los sábados, con ella comparte todos los días durante nueve horas seguidas ¿Qué puede hacer?

Se desconoce a sí misma. Ella no es así. Ha perdido su esencia y sabe que si sigue así terminará convirtiéndose en su madre, una mujer que sólo sabe llenar de quejas, reclamos y nada de amor a su envejecido padre. Y eso la frustra aún más.

Duele tanto sentir que se pierde a alguien que es parte de uno mismo. Pero no le queda otra opción. Necesita tiempo para pensar. Apaga su celular y se va unos días de la ciudad. No quiere perderlo, pero tampoco puede ser una simple espectadora de su propio fin. Tampoco lo puede confrontar. No tiene pruebas y él le perdería la confianza. No quiere anticiparse a los hechos, pero no puede cerrar los ojos a la realidad: Amanda está interesada en su novio y a él no le es indiferente. La angustia la mata y necesita huir de él, de ella misma. Sólo entonces hallará la respuesta.

Agresión. Ataque o acto violento que causa daño. Acto contrario al derecho de otro, en particular, ataque armado de una nación contra otra.

¿De cuántas formas se puede agredir a una persona? ¿Con golpes? ¿Con palabras? ¿Con gestos? ¿Con actos? ¿Cuál te lastimaría más?

La primera vez que él me agredió fue en julio del 2008. Habíamos ido a un matrimonio y yo debía retirarme, pues debía trabajar al día siguiente. las fricciones iniciaron y él no dudó en callarme la boca hiriéndome con sus palabras: “Ya no te soporto. X tampoco te soportaba, pero seguro a él le dabas algo a cambio para que te aguante”. Pero las cosas no pararon, no podían parar ahí. Luego de ello tomó las llaves de mi casa y dijo que me las entregaría cuando me hubiera dejado en la puerta. Camino a la casa, como era de esperarse, no se quedó callado. Me dijo sin cesar que era un poco cosa, que valía nada y que siempre estaría sola, como ya lo estaba; que él por su parte, tenía mujeres mucho más hermosas que yo y que jamás me había querido. Después, tiró al suelo mis llaves y los chocolates que le regalé, y se marchó sin decir más.

Entonces, me sumí en una gran depresión y me sentí culpable de su enojo. Le pedí disculpas por ello y al cabo de unos días nos reconciliamos. Pero los agravios no habían terminado, al contrario, apenas habían comenzado.

Sus celos enfermizos iniciaron. Me tildaba de ofrecida y regalona cada vez que alguien comentaba en mi Facebook o me enviaba un mensaje de texto. Me acusaba de acostarme con otros cada vez que me llamaba y no estaba en casa. Y si me rebelaba contra la planificación que él hacía de nuestras salidas sabatinas, no dudaba en repetir que estaba harto de mí, que era una loca de mierda, que no me quería y que debía de estarle agradecida por el favor que me hacía estando conmigo.

¿Por qué lo permití? Según yo, por amor. Sabía que debía dejarlo, que estaba relación me desgastaba emocionalmente, que todo terminaría muy mal, pero me convertí en su víctima y él aprendió a conocerme muy bien. Sabía que podía ofenderme todo lo que quisiera, y que al día siguiente, yo lo perdonaría luego de sus insistentes llamadas.

Nunca me quiso. Tal vez creyó quererme o tal vez quiso hacerme creer que era así. Quizá era una persona insegura que necesitaba sentirse superior a alguien. Aún recuerdo su rostro impávido, lleno de satisfacción cuando me decía: “Tú tienes la culpa de todo. Debiste hacerle caso a X cuando te decía que te alejes de mí”. Nunca le importaron mis lágrimas, nunca le importó mi dolor. Por el contrario, creo que lo gozó.

Pero ningún amor es para siempre, mucho menos cuando se alimenta de rabia y frustraciones. Un día al fin decidí escuchar a mis amigos y a mi propia conciencia que me pedían por favor acabe con esto. Él mismo me ayudó a tomar la decisión, cuando, tras una pelea tonta, me escribió en un mensaje de texto: “Loca de mierda. Te voy a joder la vida. Espero no tirarte nunca más. Vives en la miseria emocional”. Fue entonces que lo comprendí: él no valía más que yo, de hecho, él no valía más que nadie y no podía permitir que su enfermedad me siguiera contaminando el alma. Fue así que, con todo el dolor del mundo por ese fracaso, decidí alejarme, por primera vez, sin mirar atrás.

De nada sirvieron sus mensajes tratando de manipularme, diciendo que me amaba y que si yo fuera más dócil, las cosas podían funcionar. Era demasiado tarde. Sin saberlo, con su actitud de menosprecio, me había ayudado a salir del hoyo en el que estaba.

Aún no puedo decir que soy feliz, aún recuerdo cada insulto, cada frase hiriente, y siento como una llaga en el corazón. Las palabras duelen mucho más que los golpes, pues quedan grabadas en la mente de quien las escucha. Lo que es yo, no sé si pueda perdonar.

¿Qué es la felicidad sino sólo efímeros momentos que vienen y se van? Es curioso cómo luchamos toda la vida por algo (y a veces ni eso), creyendo que “aquello” nos dará la felicidad. No vemos que la felicidad está ahí, en esos pequeños momentos que muchas veces vemos y dejamos pasar, en la sonrisa de nuestra madre, en el 11 que sacamos en ese examen que pensábamos jalar, o haciendo el amor con la persona que amamos.

La felicidad es algo subjetivo, por supuesto, y está en cada quien determinar “su” momento. En mi caso, algo que me llena de emoción y alegría es el día de mi cumpleaños.

Aunque nací en invierno, la llegada de mi cumpleaños es como primavera para mí. Desde que era una niña, esperaba ansiosa desde fines de julio a que inicie mi mes favorito: agosto. Sé que ya no soy una niña y que cada nuevo cumpleaños me hace cada vez más vieja, pero eso qué importa, eso no empaña en absoluto el entusiasmo innato que siento. Es así que los días previos al 24 de agosto, mi cumpleaños, no peleo con nadie ni nada me molesta. Durante estos días (y sólo estos días), siento que todo puede ser mejor.

Es por ello que no puedo evitar planificar todo para el gran día. La celebración se hace inevitable y contagio a mis amigos de ese espíritu. Puede que los aniversarios de ellos no los celebremos, pero los míos siempre. Cada año es una nueva fiesta, inolvidable y distinta a la anterior, siempre con una lección aprendida por los 365 días pasados.

Sólo un año fue la excepción: cuando cumplí 20, Tania, mi mejor amiga de entonces, había organizado todo para mí, se le veía tan entusiasta, sólo que había olvidado algo: que el cumpleaños era mío, así que dispuso todo a su modo y yo, impredecible como soy, cancelé todo cuatro horas antes y salí a dar una vuelta con Yanet y su novio.

Aparte de eso, todos los demás festejos han sido increíbles. Como el de los 19, el único que celebré en mi propia casa rodeada de mis amigos de la universidad a ritmo de “El baile del pirulino” y una fuente de causa comprada en el mercado ¡Qué bien la pasamos esa noche, carajo! Más aún cuando llegó mi hermana y nos encontró a todos bailando baladas con las luces apagadas.

O la versión número 18 cuando preparamos lasaña cruda; o la 21 en que Lina, Peter y yo terminamos en una disco tomando tragos multicolores y bailando sobre la mesa “Man, I feel like a woman!”. O la número 24, en la que mis amigos y yo hicimos de las nuestras y juntamos a mi ex amigo cariñoso, al que estaba en proyecto de serlo y a mi eterno admirador, todos bailando en comunión hasta que el gallo empezó a cantar. Si eso no es felicidad, ¿entonces qué?

Tal vez piensen que asocio felicidad con tragos y diversión, pero en realidad necesito mucho menos que eso para ser feliz. Para serlo, puede bastarme el mar, la luz de la luna, una amena conversación, o simplemente estar rodeada de la gente que quiero; lo demás no importa. Así fue la velada por mi primer cuarto de siglo, totalmente alejada y a la vez más cerca de todos: fue tan sólo una cena a la luz de las velas y viendo “Bailando por un sueño” con la persona que entonces amaba. Una celebración sosegada, pero no por ello menos especial.

Este año cumplo 26 y estoy segura que la felicidad volverá, al menos momentáneamente, ese día. Esta vez no me interesa invitar a todo el mundo. Estarán los que tengan que estar. El alcohol, los cigarros y la buena música estarán presentes, pero no serán el protagonista principal.

Esta celebración será especial, no sólo porque acudirá gente que quiero y que me quiere, sino porque además, tendrá un ingrediente nuevo que faltaba a mi vida: el amor. Ahora mi felicidad es completa.

¿Hasta dónde llegarías por amor? Pregunta difícil de responder. Yo no conocía esta respuesta, pues nunca antes había estado enamorada, hasta que lo conocí.

Guiarme por sus palabras fue mi triste perdición. Hasta que lo conocí, no llegué a comprender como un mismo sentimiento podía hacerte sentir en el paraíso un instante y hacerte descender hasta lo más bajo un minuto después.

Cuando él me dejó, me volví loca, no sabía qué hacer, no podía ni quería entender que todo había terminado y ese dolor por poco me lleva la muerte.

Decidí sumirme en el alcohol y las drogas. Necesitaba olvidar, al menos por unas horas, toda la basura que llevaba dentro. Nada importaba ya: ni mi familia, ni mis amigos, ni nadie, excepto él. Él fue mi primer amor, mi primer hombre, y no podía creer que mi historia con él se me fuera de las manos sin poder evitarlo.

Todo empezó un 26 de mayo. Mi amiga y yo fuimos a chatear. Ahí fue donde lo conocí. Sin dudarlo, le di mi teléfono y al cabo de unas cuantas conversaciones, nos conocimos. La química surgió al instante e iniciamos una relación que se prolongó por los siguientes 18 meses.

Fue maravilloso. Si tuviera que elegir un momento de mi vida al cual me gustaría volver, sería sin duda ese. Él me amó, estoy segura, yo también lo amé, pero éramos tan jóvenes que era obvio que no duraría para siempre.

Atormentada por una confusión de sentimientos en mi corazón, decidí dejarlo, pero él no se apartó de mí. Era tan tierno, tan dulce, que no entendía cómo había podido fijarse en alguien tan insignificante como yo.

Hasta que un día se alejó. Uno, dos, tres meses sin darme la menor explicación. Pero después de todo, volvió. Yo lo perdoné. Aunque nunca más volviera ser el mismo.

Empezó a tratarme mal, a exigirme “la prueba del amor”. Me dijo que salía con otras mujeres y que si quería que las dejara, debía acceder a lo que él me pidiera.

Él mismo puso la fecha. Debía ser en mi casa cuando no estuvieran mis padres. Yo debía tener lista la cena que él había pedido: champiñones al ajillo. Además debía colocar un televisor en la sala para que viera su programa favorito. Luego de eso, lo haríamos, de lo contrario, me dejaría para siempre.

Cumplí todo al pie de la letra, segura de que si le demostraba mi amor, él volvería a ser dulce conmigo. Una vez cumplido el ritual, me besó y me llevó a mi habitación.

Fue la peor experiencia de mi vida. Nunca nadie me había tratado con tanta brusquedad. Aún más cuando al terminar, sacó su billetera y preguntó cuánto me debía. Pero lo peor estaba por llegar.

Luego me mostró un álbum familiar escondido en su mochila. Eran innumerables fotos de él y su pareja, la verdadera. Llevaban juntos más de un año y hacía unos meses había tenido a su primera hija, por eso no había podido venir.

Mi mundo se vino abajo. La persona en quien más yo confiaba me había traicionado. Pese a ello, aguardé junto a mi ventana todos los días siguientes, esperando que él regresara y me pidiera perdón. Pero nunca más lo volví a ver.

Quise volverme loca. Dejé la universidad, me aparté de mis amigos y sólo encontré consuelo en una cosa: el éxtasis.

La probé por primera vez en una discoteca. Había ido sola, pues lo último que quería era escuchar a mis amigas compadeciéndose de mí. Cuando la tomé, sentí de golpe que el dolor y la frustración se iban de mí. Había encontrado la cura.

Cuando no tenía dinero para comprarla, bebía lo que encontrara en el bar de mi papá. Llegó un momento en que me era imposible lidiar con la realidad y necesitaba estar apartada todo el tiempo.

Ya entonces no pensaba con claridad, ni siquiera podía recordar cómo había llegado a eso. En realidad, no podía recordar nada.

Hasta que un día amanecí en un hospital. Me había encontrado tirada en el Parque Kennedy, pensaron que estaba muerta, pero no, estaba más viva que nunca. El destino me había dado una segunda oportunidad.

Es difícil intentar rehacer mi vida, pero vale la pena intentarlo. Aún tengo algunas lagunas mentales y ni entiendo que vi en ese chico para perder así la cabeza por él, pero sin duda, no le guardo rencor. Él no fue culpable de lo que me pasó, sino yo misma, por pecar de cobarde y estúpida. No me quiero volver a enamorar, pero sé que irremediablemente sucederá. Sólo que esta vez no me agarrará desprevenida…

¿Será la excesiva soltería? ¿Será que necesito un novio a gritos? No lo sé. Es vergonzoso reconocerlo, más aún siendo mujer en un país tan machista como este, pero debo confesar, que cada vez que te veo, me dan unas ganas…de comerte a besos.

Sí, debe ser la falta de novio. Durante dos años tuve una relación “estable”, pero todo se acabó y otra vez estoy sola, eso debe ser lo que me tiene así, porque mirándote bien, no eres nada especial: ojos pequeños, estatura pequeña, manos pequeñas… en fin, todo pequeño. Sin embargo, cada vez que pasas por la oficina, suscitas una revolución en mi interior, algo que me empuja a querer lanzarme sobre ti y cada día es más difícil contener lo que siento.

¿Será tu olor? ¿Tu mirada? ¿Tu rostro apacible? ¿Tu expresión ingenua? Quizá sea un poco de todo, pero en especial tu boca, sí, tu boca.

Los labios siempre fueron mi fetiche. Para mí un hombre con labios delgados es un hombre sin sex appeal, por eso siempre he cuidado que cada chico que besara en mi vida tuviera un requisito indispensable: labios apetecibles. Y esos labiecitos tuyos, tan perfectamente delineados, tan gruesitos, tan… mordibles, fueron mi perdición.

Cada vez que pasas por mi lado siento una fuerza que me posee y me transporta a otro lugar: me imagino a ti y a mí volando a través de la oficina, saliendo de ella y bañándonos en las tibias aguas de una playa solitaria. Tú eres mi Tarzán y yo soy tu Jane. Me imagino descubriendo tu pecho lampiño, aún sin desarrollarse, y tú besándome con una pasión incontenible, con ganas de aprender, a mi lado, lo que ninguna mujer te enseñó.

Pero luego vuelvo a la realidad y me doy cuenta que todo es una fantasía. Tú sales de la oficina para hablar por celular con tu novia ¡Maldita bruja! ¡Qué suerte tiene! De seguro ha de ser linda, grácil e infantil como tú. Me gustas mucho, pero te quiero sólo para mí, y no estoy dispuesta a luchar con otra mujer por ti.

Luego, iluminas mi día,  te me acercas, me guiñas el ojo y me preguntas si puedo prepararte uno de esos cafés que me salen tan rico. Cómo negarme bombón, más aún cuando noto que has dejado caer al suelo tu fotocheck y observo tu imagen: parece tomada hace años; tu cabello luce más corto, pero da igual. Te ves tan cándidamente seductor que no puedo devolvértela. Esta noche duermes conmigo.